내담자와 효과적으로 일하기

- 실천현장에서 해결중심 모델 적용하기-

2009년 12월

(로고)부천시지역사회복지협의체

(로고)솔루션센터

본 핸드북은 사회복지 실무자들이 내담자와 효과적으로 일하는데 도움이 되기 위해 실무현장의 목소리를 담아서 일하는데 궁금한 것들을 중심으로 만들어졌습니다. 이를 위한 과정으로 솔루션센터에서 2009년 4월부터 10월까지 총 7회의 수퍼비젼을 부천지역 사회복지 관련실무자들과 실시하였습니다.

이미 알려진 대로 해결중심 모델은 실천모델이기에 ‘언제나 있는 것에서 지금과 무엇을 좀 다르게 하면 효과적일 수 있을까?’에 관심을 가지고 있으며 이러한 해결중심 모델의 정신에 따라 핸드북의 내용 역시 실천현장의 목소리에서 출발하였습니다.

I.은 실천현장에서 해결중심의 유용성과 실무자들이 해결중심 모델 실천에서 궁금한 사항들을 정리한 것이며. II.는 사례를 통해 연습의 기회를 갖을 수 있도록 구성하였습니다. 사례는 수퍼비젼 시간에 다룬 내용을 중심으로 해결중심 모델로 개입할 때 무엇을 다르게 생각 할 수 있는지 그리고 실무에서 궁금해 하는 개입과정의 일부를 축어록으로 제시하였습니다. 이와 같이 실천가들이 스스로 사례를 통해 해결중심 모델 실천 연습을 할 수 있도록 하였습니다.

혹시 핸드북을 보면서 해결중심 모델에 대해 더 알고자 하는 분이 계시면, 해결중심 모델 기본 내용에 대한 훈련을 실시하는 워크샵에 참가하면 많은 도움이 될 것입니다.

2009년 12월

솔 루 션 센 터

김윤주

목 차

I. 실천 현장에서 해결중심 모델 적용하기

1. 해결중심 모델의 유용성

2. 해결중심 모델 적용하기

1) 내담자가 자신의 문제는 가족이나 타인, 사회의 문제로 인한 것이라며 자신은 변화하려고 하지 않고 불평을 이야기한다.

2) 기적질문을 했을 때 내담자가 현실적으로 이루어질 수 없는 기적을 이야기 할 뿐 아니라 기적이 일어나지 않을 것이라고 좌절한다.

3) 내담자와 이야기를 해서 함께 세운 목표가 있는데 이를 지키지 않고 계속 같은 문제로 다시 상담을 하게 된다.

4) 가족이 의뢰하여 상담을 왔는데 내담자가 본인의 이야기를 잘 하려하지 않아 상담을 진행하는데 어렵다.

5) 내담자가 자신과 관련된 이야기, 내방하게 된 이유에 대해서 이야기 하는 것을 피하고 상관없는 다른 사람에 대한 이야기만 계속한다.

6) 상담 중 내담자가 상담자에게 질문을 하면서 상담자의 의중이나 도움정도, 능력 등을 파악하려고 할 때, 내담자가 하는 질문에 그대로 대답을 해 주어야하는지 대화방향을 전환해야 하는지 갈등이 된다.

7) 사회복지사에게 직접적으로 돈을 달라고 하는 것은 아니지만 ‘고시원으로 들어가고 싶다. 고시원비가 필요하다’ ‘밥을 못 먹어서 돈이 필요하다’ 고해서 ‘고시원을 알아봐주겠다’고 하면 ‘고시원비가 필요한 것이다. 고시원은 내가 등록하겠다’라고 하면서 돈에 대한 요구를 계속한다. 이 같이 내담자가 금전적인 요구나 개인적인 도움 등 요구하는 바가 분명할 때 어떻게 해야 할지 어렵다.

8) 자녀가 지적장애가 있어 교육에 필요한 정부 지원 후원을 연계하여 특수교육을 받고 있다. 그런데 엄마는 매번 약속시간 지키지 않거나, 아예 오지 않을 때도 있다. 엄마와 대화를 할 때도 단답형으로 대답을 하거나 자신의 생각을 이이기하지 못한다. 엄마와 대화를 어떻게 해야할지 궁금하다. 또한 아동의 치료비 후원을 받고 있는데 엄마가 치료약속도 지키지 않고 있어 후원을 계속 연결해야 할지도 고민이 된다.

9) 지금까지 심리검사와 관련된 접수상담 시 아동의 문제가 무엇인가를 알아보는 것을 위주로 상담해 왔으며 이 과정에서 부모들은 상담자의 의견을 듣고 싶어하기 때문에 상담자는 부모의 양육태도나 행동에서 잘못된 부분을 이야기해서 수정하도록 권유하게 된다. 이러한 경우에도 해결중심 모델의 적용이 가능한지 궁금하다.

10) 서비스 자격 기준이 있는 경우 초기상담에서 내담자의 기준 파악을 위해 사실 정보에 대해 질문하게 되는데 이 때 내담자의 문제와 심각성 정도에 대해 알아 볼 수 밖에 없다. 그렇다면 이러한 경우에는 해결중심 모델을 적용이 어려운 것은 아닐까 생각된다.

11) 장애가 있는 내담자나 보호자와 상담 할 때, 그들의 생활에 변화할 것이 없다고 생각하게 될 뿐 아니라 실제로도 변화가 힘든 상황인 경우에 어떻게 내담자에게 질문하면 도움이 될 수 있을지 궁금하다.

12) 내담자가 몸이 아프거나 경제적으로 어려움이 있는 경우에 해결중심 모델에서 사용하는 기적질문을 하게 되면 오히려 내담자에게 더 좌절감을 느끼게 하는 것은 아닐지 걱정이 된다.

13) 사례에 개입할 때 가족들 모두에게 개입이 필요한 경우가 많다. 이런 경우  내담자 가족들에게 문제가 있어서 개입이 필요하다는 것은 알고 있지만 실제로 동시에 개입하기가 어려운 것이 현실이다. 이럴 때 어디부터 개입을 시작해야 하는지 고민이 된다.

14) 내담자에게 질문을 해도 ‘모르겠어요’라고만 대답한다.

15) 내담자는 사이비 종교를 믿고 있다. 내담자는 이전에도 같은 일이 있어서 문제가 되었음에도 아이를 병원에 데려가지 않고 있는데 이에 대해 이야기하려고 하면 종교에서 알아서 다 해 줄 것이라고 하면서 실천가의 방문을 거부한다.

II. 사례를 통해 배우기

사례1. 내 아이 내가 알아서 할테니 오지마세요.

사례2. 아이를 시설에 보내야겠어요.

사례3. 어른들은 왜 그런지 모르겠어요.

I. 실천 현장에서 해결중심 모델 적용하기

1. 해결중심 모델의 유용성

해결중심 모델은 실천모델로서 사회복지 실천현장에서 실천가들이 실무적용에 많은 관심을 가지고 있다. 기존의 많은 이론과 모델들 가운데서도 실천현장에서 해결중심 모델에 많은 관심을 갖는 것은 사회복지 서비스의 주 대상이 사회적으로 힘들고 취약한 상황에 있는 내담자들이며, 실천가들은 이들과 효과적으로 일하고자 하는 관심과 필요성이 있기 때문이다.

여기서는 사회복지 실천 현장에서 해결중심 모델의 유용성에 대해 간단하게 살펴보고자 한다.

첫째, 해결중심 모델은 내담자의 강점, 예외, 성공에 초점을 둔 실천이다.

사회복지 서비스를 받는 내담자들은 대부분 지금까지 살아오면서 사회적, 경제적으로 취약한 상황이었으며, 스스로 강점이나 성공에 대한 것 보다는 좌절, 무기력, 주위의 부정적인 반응이나 낮은 자존감 등에 더 익숙해져 있다. 해결중심 모델은 내담자에게 익숙한 생각이나 반응이 아니라 내담자의 강점과 문제가 일어나지 않는 예외, 성공에 초점을 둔 실천을 통해 내담자가 이에 대해 인식하고, 생활에서 경험하게 함으로써 지금 보다 좀 더 나은 삶에 대한 희망을 가질 수 있도록 돕는다.

그렇다면 해결중심 모델에서 강점, 예외, 성공에 초점을 두는 것이 문제중심적 실천방법과 어떤 차이가 있는가? 문제중심적 방법에서도 역시 내담자의 강점을 파악하고 이를 강화하고자 한다. 예를 들면 이미 실천현장에서 사용하고 있는 접수기록지에서 내담자의 강점을 기록하는 란이 어느 기관에서나 있는 것이 이를 잘 나타내고 있다. 그러나 해결중심 모델에서는 내담자의 강점을 찾아보고 기록하는 것에 그치지 않는다. 해결중심 모델은 내담자가 스스로 자신의 삶에서 전문가라는 입장을 가지고 있기 때문에 전문가 중심이 아닌 내담자 중심으로 내담자가 스스로 자신의 삶에서 권한을 가지고 있다는 인식을 더 가질 수 있도록 실천 과정에서 어떻게 내담자와 만들어 갈 것인가에 대한 구체적인 방법인 것이다.

이는 2004년부터 2006년 실시된 보건복지부 < 취약여성가구주 사례관리 사업>에 관한 연구보고서(2006년 3월)에서 내담자와의 인터뷰에서도 알 수 있다.

“ 어떤 문제가 생겼다 그러면 내가 선생님한테 이제 선생님, 지금 이런 문제가 생겼는데’하고 애기를 하면 ‘그러세요’ 그러면서 예전 같으면 막 자료를 뽑아다가 다 해줬다면 지금은 뭐 ‘어디어디 이렇게 찾아보니까 찾아가거나 하면 거기에 또 뭐가 있을거다’면서 그런 식으로 해주시는거죠...(중략).. 언제까지나 나를 진짜 밥을 떠먹여 줄 수는 없잖아요. 그러니까 그렇게 달라지는거 같아요. 밥을 떠먹여 주는게 아니고 이제는 어떻게 방법을 찾아 갈 수 있게...(중략)...해주겠지 이런 안주하는 마음이 아니라 내가 찾아서 해야겠구나. 문제가 발생했어도 내가 찾아서 해결을 해야겠구나. 이렇게 달라지는 거죠.”(취약여성가구주 사례관리 사업 평가와 운영방안에 관한 연구.pp173.)

둘째, 현재와 미래에 초점을 둔 실천이다.

누가 보더라도 사회복지 서비스를 받는 내담자들의 과거와 현재는 매우 힘들고 어려운 상황이다. 이러한 상황에서 실천가들이 해결책을 위해 내담자의 문제가 무엇 때문에 발생하게 되었는가를 알기 위해 과거에 대해 많은 이야기를 듣는다 하더라도 그 후에 어떤 방안을 마련하기 어려울 때가 흔히 있다. 해결중심 모델은 내담자가 무엇 때문에 지금 이러한 문제가 일어나게 되었는가에 초점을 두지 않는다. 대신에 내담자가 앞으로 자신의 삶이 어떻게 달라지기를 원하는가에 초점을 두고 이를 실현해 가기 위해 현재 무엇에서 시작할 수 있는가를 위해 내담자와 일한다. 이렇게 함으로써 내담자가 지금까지 아무리 힘들고 어려운 상황이었다 하더라도 이를 견디어온 강점을 가진 사람이라는 인식을 가지고 미래의 변화를 향해 출발 할 수 있도록 도울 수 있다.

셋째, 내담자와의 협력에 초점을 둔 실천이다.

일반적으로 실천가는 전문가로서 전문적인 개입을 통해 내담자를 변화시킬 것을 기대한다. 해결중심 모델에서 말하는 실천가와 내담자의 협력적인 관계란 내담자가 무엇을 원하고, 무엇을 중요하게 생각하는지, 그것이 내담자에게 어떻게 중요한지 등에 관해 내담자의 견해를 물어가면서 내담자가가 원하는 미래의 모습을 향해 해결책을 함께 모색해 가는 것을 말한다. 즉 내담자를 ‘자신의 삶에 대한 전문가’라고 보고, 실천가가 이에 협력하는 실천과정을 통해 내담자가 현재의 삶을 변화해 나가는 능력을 발휘하여 미래의 삶을 만들어 나갈 수 있도록 돕는 것이다.

이러한 협력을 통해 내담자의 동기가 커지고, 내담자가 가지고 있는 능력과 권한이 최대화 될 수 있으며 스스로 자신이 얼마나 능력이 있는 존재임을 발견하게 되어 역량이 강화 될 수 있다.

“ 선생님하고 같이 한 팀이니까 항상 이렇게 작은 일이든 뭐든 간에 선생님한테 같이 의논해서 길을 찾는거...(중략)... 선생님 도움, 도움이라기 보다는 선생님하고 같이 간다고 생각을 해요...(중략)... 틀을 벗어나서 대화의 장을 열어서 그 다음부터는 사회복지사라고 생각을 안해 봤어요. 안하고 그냥 내가 살아가면서 내 인생에 그냥 같이 동참을 해주는 사람 내 친구 같고 내동기간 같고 나하고 같이 살아가주는 사람 더 이상 표현은 없고 팀 역시도 그런 거 다, 거기에 다 있는거 같아요” (취약여성가구주 사례관리 사업 평가와 운영방안에 관한 연구.pp172.)

2. 해결중심 모델 적용하기

1) 내담자가 자신의 문제는 가족이나 타인, 사회의 문제로 인한 것이라며 자신은 변화하려고 하지 않고 불평을 이야기한다.

실천현장에서 이런 내담자는 자주 만나게 된다. 그리고 내담자가 변화하려고 하지 않고 불평을 계속 이야기하게 되면 실천가로서 힘들다고 생각하게 된다. 그리고는 ‘ 저러니까 어렵지... ’라는 생각도 더불어 하게 되기가 쉽다.

여기서 내담자의 불평을 조금 다르게 생각해 보자. 먼저 내담자가 무엇인가 불평을 함으로써 그것이 힘이 되는 경우이다. 이러한 경우에 내담자의 불평은 지속되지만 변화를 원하는 것은 아니다. 즉 아주 만족스럽지는 않지만 그런대로 지낼만하다는 것이다. 다음으로 내담자가 이야기하는 불평은 달리 이야기하면 ‘지금과 달라지고 싶다’는 것이며, 여기서 내담자는 변화를 필요로 하게 된다.

어떠한 질문을 해도 내담자의 불평이 계속 될 때 다음과 같이 물어볼 수 있다.

① 먼저 내담자의 이야기에 동의한 후,

“그러시겠네요.... 제가 들으면서 궁금한대요. 그래서 지금 이야기하시는 것은 지금까지와는 달라져야된다 그런 이야기이신 건가요?”

①의 질문에 대해 내담자가 ‘ 예, 그렇죠’ 라고 동의한다면,

“그럼 지금과 무엇이 좀 달라지면 지내는 것이 좀 나아졌구나하고 아실 수 있나요?” 라고 질문 할 수 있다.

만일 ①의 질문에 내담자가 ‘뭐 꼭 그래야 한다는 것은 아니지만..’과 같이 변화에 동의하지 않는다면,

“제가 당신이 하는 이야기를 그냥 들으면 되나요?” “ 제가 이야기를 듣는 것은 어떻게 도움이 되시나요?”와 같은 질문을 할 수 있다.

2) 기적질문을 했을 때 내담자가 현실적으로 이루어질 수 없는 기적을 이야기 할 뿐 아니라 기적이 일어나지 않을 것이라고 좌절한다.

일반적으로는 기적질문을 했을 때 내담자가 원하는 변화가 무엇인가를 알 수 있다. 그런데 내담자가 현실적으로 불가능한 이야기를 한다면 실천가는 어렵다는 생각을 먼저 하기가 쉽다.

다음 대화를 통해 해결중심 모델에서 어떻게 진행해 가는지 살펴보자.

1.1 실천가 : 오늘 저랑 이렇게 만나고 집으로 돌아가시잖아요.

1.2 내담자 ; 네

1.3 실천가 ; 그리고 평소와 같이 지내고 밤에 잠자리에 드셨어요.

1.4 내담자 ; 네

1.5 실천가 ; 그런데 주무시는 동안에 ‘기적’이 일어났어요. 기적이 일어난 결과는 힘들고 어려운 모든 것이 다 해결이 된 것이 기적이예요. 그런데 주무시느라고 기적이 일어난 것을 모르시잖아요.

1.6 내담자 ; 네

1.7 실천가 ; 내일 아침에 일어나서 무엇이 달라졌을 때 ‘와! 밤새 나에게 기적이 일어났구나!’하고 알게 될까요?

1.8 내담자 ; 우리 집에 돈으로 가득차 있어요. 그래서 아이들에게 해 주고 싶은거, 갖고 싶은 것도 다 사고.... 큰 집으로 이사가고, 차도 생기고

1.9 실천가 ; 그러겠네요. 그렇게 되었을 때는 그 외에 또 뭐가 달라질까요?

1.10 내담자 ; 근데.... 그게 어디 되겠어요? 절대 일어나지 않을거예요. 당장 먹고살 돈도 없는데.... 이야기하고 나니까 내 현실이 더 비참하네요.

1.11 실천가 ; 그럼 혹시 기적이 일어난 것 만큼은 아니지만 그래도 이것이 조금만이라도 달라지면 지금보다는 지낼 만하다 그런 것이 어떤 것이 있을까요?

1.8에서 내담자는 현실적으로 일어나기 불가능한 이야기를 하고 있다. 이에 대해 1.9에서 실천가는 내담자가 이야기한 것을 수용한 후 질문을 더 확대한다. 이 때 실천가가 “그런데 그런 일이 실제 일어날 수 있을까요?”라고 질문한다면 내담자는 “그럼 왜 물어봤어요? 물어보질 말지” 라고 이야기 할 수 있다. 실천가가 보기에 불가능한다고 보일지라도 내담자가 이야기한 기적이 실제 일어날 수 있는가에 대한 결정을 내담자가 스스로 하도록 해야 한다.

1.11에서 실천가가 1.10의 내담자가 ‘더 비참하네요’라고 한 이야기에 초점을 둔다면 ‘괜히 물어봐서 오히려 상처가 된 것은 아닐까’라는 생각이 들게 되고 그러면 기적질문을 한 것과 대화의 연속성을 가지 않고 그냥 다른 질문을 하게되기가 쉽다. 위 대화에서처럼 내담자가 기적이 일어나지 않을 것이라고 이야기하면 ‘그렇다면 현실적으로 가능한 것이 무엇인가?’와 같이 질문할 수 있다. 이러한 과정에서는 내담자는 현실성이 있는 사람이며, 이는 이후에 피이드백에서 칭찬으로도 활용 할 수도 있다.

3) 내담자와 이야기를 해서 함께 세운 목표가 있는데 이를 지키지 않고 계속 같은 문제로 다시 상담을 하게 된다.

내담자가 계속해서 같은 문제를 이야기할 때 ‘같이 이야기해 놓고 왜 자꾸 반복하는걸까?’라는 생각을 하게 된다. 흔히 반복해서 이야기하는 것은 내 이야기가 상대방에게 충분하게 전달되지 않았을 때이다. 그러면 의외로 간단해 질 수 있다.

먼저, 내담자와 함께 세운 목표는 누구에게 중요한 것인가?를 생각해 보자.

만일 내담자보다 실천가가 중요하게 생각한 것이라면 언제든지 다시 이야기를 시작해야 한다.

다음의 질문을 비교해서 살펴보자.

질문1.

실천가 : 지난번에 이것을 같이 하기로 하셨잖아요. 기억나세요?

질문2.

실천가 ; 제가 궁금한데.... 지난번에 이것을 같이 하기로 이야기하셨는데 다시 이야기하시는 걸 보니 좀 더 이야기해야 하는 것이 있는 것 같은데..... 어떠세요?

질문1에서 실천가는 지난번 약속한 것에 초점을 두고 있으며, 혹시 내담자가 잊어버린 것은 아닌가하는 생각을 갖고 질문하고 있다.

질문2에서는 오늘 내담자가 이야기하는 것에 초점을 두고 있다. 실천가는 자신이 모르는 어떤 것을 내담자가 더하고자 하는가 하는 ‘내담자를 알고 싶어하는 자세’를 취하고 있다.

앞에서 이야기 한 바와 같이 내담자의 이야기가 반복되는 경우에 실천가는 모르지만 내담자는 다시 이야기를 해야하는 이유가 있는 것이다. 이 때 ‘내담자를 알고싶어하는 자세’를 취하면서 당연히 그에 대해 알아보아야 할 것이다.

4) 가족이 의뢰하여 상담을 왔는데 내담자가 본인의 이야기를 잘 하려하지 않아 상담을 진행하는데 어렵다.

본인의 의사가 아니라 누군가 가라고 해서 상담에 온 경우 자신의 이야기를 하려고 하지 않는 것은 당연한 일이다. 왜냐하면 그것은 의뢰한 다른 누군가가 상담이 필요하다고 보는 것이지 정작 본인은 아니기 때문이다.

그러므로 본인의 이야기에 초점을 두지 말고 “어떻게 올 수 있었는가?”에서부터 질문을 시작해야 할 것이다.

어떻게 진행해 가는지 살펴보자

2.1 내담자 ; 내가 오고 싶어서 온 게 아니예요. 엄마가 가라고 해서 온거지.

2.2 실천가 : 그래? 평소에도 엄마 이야기를 잘 듣니?

2.3 내담자 ; 아니요. 안 들어요. 듣기도 싫어요.

2.4 실천가 ; 그런데 어떻게 이번에는 엄마 이야기를 듣고 여기 올 수 있었어?

2.5 내담자 ; 안가면 더 괴롭힐테니까, 아예 여기 와 있는게 더 나아요.

2.6 실천가 ; 그럼 여기에 온 것이 덜 괴로운데는 도움이 되는거네?

2.7 내담자 ; 그건 그렇죠.

2.8 실천가 ; 그래도 다행이네. 그거는 도움이 되니까, 그래도 이왕에 시간을 투자하는 거니까 이런 것은 좀 이야기하면 안 온 것 보다는 낫겠다 싶은게 혹시 어떤 것이 있을까?

2.9 내담자 ; 엄마나 잘 했으면 좋겠어요.

이후에는 ‘엄마가 잘 했으면 좋겠다는 것이 무엇인지?’, ‘엄마가 그렇게 잘하면 지내는 것이 지금과 어떻게 달라지는지?’ 등을 질문 할 수 있을 것이다.

5) 내담자가 자신과 관련된 이야기, 내방하게 된 이유에 대해서 이야기 하는 것을 피하고 상관없는 다른 사람에 대한 이야기만 계속한다.

(중략)

3.1 내담자 ; 선생님, 옆집 사람은 왜 그런지 모르겠어요. 자기 할 일을 하면 되는데 맨날 남의 일에 참견하고 그 사람은 왜 그럴까요?

3.2 실천가 ; 그러세요? 그럼 오늘 그 이야기를 하면 될까요?

3.3 내담자 ; 그 사람이 하도 참견을 하니까.....

3.4 실천가 ; 제가 궁금한데.... 그 이야기를 하는 것은 오늘 여기 오신 것과 어떻게 관계가 있는 것인가요?

3.5 내담자 ; 뭐 그냥..... 그렇다는거죠.

3.6 실천가 ; 오늘 저와 그 이야기를 하시면 되는건지 혹시 다른 이야기를 하시는게 도움이 되시는지.... 오셨으니까 시간을 잘 썼다 생각하실 수 있도록 어떻게 해야 할지 궁금해서요.

위 대화에서 내담자는 실천가가 한 질문에 자신이 이번 면접에서 무엇을 하기를 원하는가를 선택을 해야 한다. 만일 내담자가 다른 이야기를 하는 것이 도움이 되고 실천가를 만나서 해결하고자 하는 것과 관계가 있는 것이라면 당연히 내담자와 주변 이야기를 해야 할 것이다.

6) 상담 중 내담자가 상담자에게 질문을 하면서 상담자의 의중이나 도움정도, 능력 등을 파악하려고 할 때, 내담자가 하는 질문에 그대로 대답을 해 주어야하는지 대화방향을 전환해야 하는지 갈등이 된다.

예를들어 내담자가 "선생님이 제 문제를 해결해 줄 수 있으세요?" 라는 질문을 받았다고 하자.

4.1 실천가 ; 글쎄요. 어떻게 보세요?

4.2 내담자 ; 뭐 선생님이 해결해 줄 수 있다고 해야지. 그러실 수 있으세요?

4.3 실천가 ; 어떤 것을 보시면 해결해 줄 수 있다는 것을 아실 수 있나요?

4.4 내담자 ; 뭐 나와 같은 상담을 많이 해 보셨나요?

4.5 실천가 ; 그런 상담도 하고 다른 경우도 하고 그렇습니다.

4.6 내담자 ; 그럼 결혼은 하셨어요?

4.7 실천가 ; 아니요.

4.8 내담자 ; 결혼도 안하고 아이도 없는데 제 마음을 이해하실 수 있으시겠어요?

4.9 실천가 ; 글쎄 아직 이야기를 듣지 못해서 뭐라 이야기 드리기는 어려운데... 그럼 혹시 결혼하신 분과 꼭 상담을 하시려고 하시는 건가요?

4.10 내담자 ; 아니 뭐... 꼭 그래야 한다기 보다는 그럼 더 좋겠다는거죠

4.11 실천가 ; 그럼 어떻게 할까요? 제가 하면 되는건지 다른 분을 소개시켜드려야 하는 건지... 어떻게 하면 될까요?

4.12 내담자 ; 뭐 그럴것 까지야 그냥 하지 뭐.. 어쩌겠어요?

4.13 실천가 ; 그럼 제가 해도 될까요?

4.14 내담자 ; 그러세요.

4.15 실천가 ; 감사합니다. 그럼 제가 몇가지 물어봐도 될까요?

4.16 내담자 ; 그러세요.

흔히 내담자가 이러한 것을 질문하면 상담자로서도 기분이 좋지 않다. 그렇지만 하지 못하게 한다고 되는 것도 아니다. 그러므로 내담자가 궁금해 하는 것이 그냥 묻는 것인지 다른 사람이 상담했으면 해서 하는 것인지 내담자와 대화를 통해 알알 볼 수 있다.

만일 내담자가 ‘나’와 만나는 것을 거부하는 것이라면 효과적인 개입을 위해서 담당자를 바꾸는 것도 좋은 방법이 될 수 있다.

7) 사회복지사에게 직접적으로 돈을 달라고 하는 것은 아니지만 ‘고시원으로 들어가고 싶다. 고시원비가 필요하다’ ‘밥을 못 먹어서 돈이 필요하다’ 고해서 ‘고시원을 알아봐주겠다’고 하면 ‘고시원비가 필요한 것이다. 고시원은 내가 등록하겠다’라고 하면서 돈에 대한 요구를 계속한다. 이 같이 내담자가 금전적인 요구나 개인적인 도움 등 요구하는 바가 분명할 때 어떻게 해야 할지 어렵다.

다음 두가지 개입과정의 차이를 살펴보자

<일반적 개입>

5.1 내담자 ; 선생님 제가 밥을 못 먹어서 그런데 밥 먹게 돈이 좀 필요하거든요.

5.2 실천가 ; 식사 못하셨으면 여기 식당에서 드실 수 있도록 알아봐 드릴까요?

5.3 내담자 ; 아니 뭐 그것도 좋지만 내가 이대로 지내기가 힘들어서 고시원에 들어갔으면 좋겠어요.

5.4 실천가 ; 그럼 고시원을 알아봐 드릴까요?

5.5 내담자 ; 아니... 고시원에 들어가려면 비용이 필요하거든요.

5.6 실천가 ; 저희가 비용이 적게 드는 곳이 있는지 알아봐 드릴 수 있는데...

5.7 내담자 ; 그건 내가 알아봐도 되거든요. 고시원 등록하려면 비용이 필요하지

5.8 실천가 ; 저희가 비용이 적게 드는 곳을 알아보고 등록을 할 수 있는

비용은 도와드릴 수 있는지 알아볼께요.

5.9 내담자 ; 아니 돈이 있으면 등록은 내가 하면 되요.

5.10 실천가 ; 그건 좀 어렵구요. 직접 돈을 드릴 수는 없거든요.

5.11 내담자 ; 아니 등록을 해 주는거나 나한테 줘서 내가 하는거나 그게 그거지 뭐가 달라요?

5.12 실천가 ; 이야기 드린 대로 직접 드릴 수가 없거든요.

일반적 개입에서  실천가가 5.2, 5.4, 5.6, 5.8 등과 같이 실천가가 무엇을 할 수 있는가에 대해 이야기 했을 때, 내담자의 대답은 ‘그게 아니고...’라는 패턴이 계속된다. 이러한 패턴을 ‘yes... but...'이라고 하는데 이것이 계속될 때는 내담자와의 대화를 달리해야 한다는 것을 알 수 있는 신호가 될 수 있다.

< 해결중심 적 개입 : 내담자를 알고 싶어하는 자세 유지하기 >

6.1 내담자 ; 선생님 제가 밥을 못 먹어서 그런데 밥 먹게 돈이 좀 필요하거든요.

6.2 실천가 ; 그럼 저희가 밥 먹을 곳을 알아봐 드려야 하는 건가요? 혹시 사 드실 돈이 필요하신 건가요? 아니면 달리 이야기하고자 하실 것이 있으신것인가요?

6.3 내담자 ; 밥 먹게 돈이 필요하다는 것예요.

6.4 실천가 ; 그러세요. 저희가 돈을 드리기는 어려운데.... 어떻하죠?

6.5 내담자 ; 그럼 내가 더 이사 이렇게 지내기 힘들어서 고시원에 들어갔으면 좋겠어요.

6.6 실천가 ; 어떻게 그런 결정을 하셨어요?

6.7 내담자 ; 계속 떠돌면서 지낼 수도 없고 모물 곳이 좀 있어야겠고 해서

6.8 실천가 ; 고시원에 들어가시려면 그냥 가시면 되는건지...

6.9 내담자 ; 돈 내면 가죠

6.10 실천가 ; 그렇죠. 등록하실 돈은 어떻게 마련이 되셨나요?

6.11 내담자 ; 그게 없어서 내가 온거예요. 돈이 없는데 고시원 비용 여기서 어떻게 좀 안될까요?

6.12 실천가 ; 그럼 오늘 여기에 오신 것은 비용이 될 수 있을까 해서 오신 건가봐요?

6.13 내담자 ; 그래요.

6.14 실천가 ; 제가 몇 가지 좀 더 여쭤봐도 될까요?

6.15 내담자 ; 하세요.

6.16 실천가 ; 저도 가능한 방법이 있는지 알아봐야 하는데..... 가능한 것이 등록비용이 좀 적게 들 수 있는 곳이 있는지 알아 보거나 할 수 있는데... 그런 것도 필요하신가요?

6.17 내담자 ; 나 한테 등록비를 주면 되잖아요.

6.18 실천가 ; 등록비를 직접 받을 실 수 있나 그게 궁금하신건가요?

6.19 내담자 ; 내가 알아보고 등록하고 하면 되니까 등록비를 줄 수 있냐구요?

6.20 실천가 ; 그렇게 생각하셨는데... 어떻하죠? 비용을 직접 드리는 것은 좀 어렵거든요.....

여기서는 기관에서 서비스를 여부에 대한 이야기가 아니라 내담자의 사정이 어떠한가에서 시작해서 내담자에게 실천가 역시 내담자에게 협력 하면서 내담자와 가능한 것이 무엇인가에 대해 구체적으로 개입하고 있다.

8) 자녀가 지적장애가 있어 교육에 필요한 정부 지원 후원을 연계하여 특수교육을 받고 있다. 그런데 엄마는 매번 약속시간을 지키지 않거나, 아예 오지 않을 때도 있다. 엄마와 대화를 할 때도 단답형으로 대답을 하거나 자신의 생각을 이야기하지 못한다. 엄마와 대화를 어떻게 해야할지 궁금하다. 또한 아동의 치료비 후원을 받고 있는데 엄마가 치료약속도 지키지 않고 있어 후원을 계속 연결해야 할지도 고민이 된다.

후원으로 자녀의 치료를 받고 있는 부모가 치료약속을 지키지 않고, 상담자와 이야기하는 것에 적극성을 보이기는 쉽지 않다. 상담자와 이야기를 하는 상황에서 부모가 약속을 지키지 않았다는 것은 분명하므로 거기서 하는 어떤 이야기건 자신의 잘못에 대한 변명이 되고 그것이 받아들여지고 있지 않다는 것을 잘 알고 있기 때문이다. 해결중심 모델에서는 ‘왜’라는 질문 대신에 ‘ 어떻게 또는 무엇’에 대해 질문한다.

그렇다면 “ 어머니 지난번 약속한 시간에 왜 안 오셨어요?”라고 질문하지 않고 “ 어머니 지난번에는 무슨 사정이 있으셨나봐요?” 라고 질문할 수 있다. 즉 엄마의 입장에서 상담가가 자신의 사정에 관심을 가지고 들으려고 한다는 것이 전달되어야만 대화가 시작될 수 있다.

이 때 내담자의 언어로 이야기 하는 것이 중요하다. 아동이나 지적장애가 있는 경우에도 마찬가지이다. 그래서 엄마와 대화가 시작된다면 후원에 관한 것도 의논을 할 수가 있게 된다.

다음에 제시되는 면접을 통해 어떻게 이야기를 진행해 가는지 살펴보자.

실천가 : 어머니, 지난번에는 무슨 사정이 있으셨나봐요?

엄  마 : 예, 못 왔어요.

실천가 ; 혹시 무슨 사정인지 여쭤봐도 될까요?

엄  마 ; 뭐 그냥.... 있다 보니까 시간이 지났더라구요.

실천가 ; 그러셨어요. 제가 의논드려야 할 것이 있는데....

엄  마 ; 뭔데요?

실천가 ; 어머니 아이치료를 후원을 받는거잖아요.

엄  마 ; 예, 왜 이제 안 해 준대요?

실천가 ; 계속 되셨으면 싶으세요?

엄  마 ; 당연하죠. 안 그러면 어떻게 해요. 우리 애는..

실천가 ; 아이를 위해서 계속 되었으면 하시는 거네요?

엄  마 ; 당연하죠. 내가 어떻게 해 줄 수가 없는데...

실천가 ; 그래서 의논 드리려구요. 어머니가 아이를 위해 치료비가 필요하시다고 하셨는데 치료에 오지 않거나 계속 늦거나 해서 치료를 잘 받지 못하면 후원이 어려울 수 있어서.... 그래서 의논드리는 거예요. 어떻게 하면 좋을지 해서...

엄  마 ; 내가 안 빠지게 하고, 시간 잘 지키고 할께요.

실천가 ; 예, 그러시면 되는데 지금까지도 여러 번 그랬는데 지켜지지 않아서....

엄  마 ; 앞으로는 안 그럴께요.

실천가 ; 혹시 또 그런 일이 있으면 어떻게 하죠?

엄  마 ; 절대 안 그런다니까요.

실천가 ; 저도 어머니가 아이에게 치료를 꼭 해려고 하신다는 것을 잘 아는데 지금까지 약속이 지켜지지 않아서 절대 안 그럴꺼다 어떻게 믿어야 할지...

엄  마 ; 이제는 정말 안 그래요.

실천가 ; 그럼 혹시라도 지금까지 하셨던 것과 같은 일이 일어나면 어떻게 할까요?

엄  마 ; 그럼 안 해줘도 되요.

실천가 ; 그래도 되는거예요? 정말 올 수 없는 사정이 있을 때도 있으시잖아요. 그럴때 안 오면 후원이 끝나도 되는건가요?

엄  마 ; 그건 좀 다르잖아요.

실천가 ; 제가 그걸 어떻게 미리 알 수가 없잖아요. 안 오시는 건 똑 같으니까..

엄  마 ; 내가 미리 전화를 할께요.

9) 지금까지 심리검사와 관련된 접수상담 시 아동의 문제가 무엇인가를 알아보는 것을 위주로 상담해 왔으며 이 과정에서 부모들은 상담자의 의견을 듣고 싶어하기 때문에 상담자는 부모의 양육태도나 행동에서 잘못된 부분을 이야기해서 수정하도록 권유하게 된다. 이러한 경우에도 해결중심 모델의 적용이 가능한지 궁금하다.

해결중심 모델에서는 ‘어떻게 하면 좀 더 내담자를 잘 도울 수 있을까?’하는 방법을 찾는다. 그러므로 실천가가 현장에서 적용이 필요하다고 생각한다면 충분히 가능하다.

그렇다면 다시 생각해 볼 수 있는 것은 ‘내담자와 문제를 이야기하지 말아야 한다’가 아니라 ‘내담자와 문제에 대해 이야기한 것이 어떻게 도움이 되었는가?’를 생각해 보아야 한다. 일반적으로 내담자의 문제에 초점을 두는 경우 내담자는 부족한 존재가 되기 때문에 스스로 무엇을 하려고 하기 보다는 실천가가 당연히 부족한 내담자를 위해 무엇인가를 알려주어야 한다는 생각을 더 하게 될 수 밖에 없다. 그러나 해결중심 모델에서는 내담자의 강점과 성공, 문제가 일어나지 않는 예외가 언제인가에 초점을 두기 때문에 내담자는 자신의 강점을 활용하여 스스로 어떻게 성공과 예외를 만들었는지를 인식할 수 있게 된다.

특히 심리검사를 받는 경우 내담자는 문제가 있음을 알고 있기 때문에 상담자가 묻지 않아도 문제에 대해 하게 된다. 이 때 “ 언제 그런 행동을 하나요?”, “ 언제부터 그랬나요?” 라는 질문 보다 먼저 “ 그럼 그런 행동을 하지 않을 때도 있나요?” “ 언제 그런가요?” “ 그 때는 어떻게 그렇게 할 수 있나요?” “무엇이 다른가요?” 등등의 질문을 먼저해서 내담자의 강점과 예외에 대해 충분하게 이야기 나눈다. 그리고 나서 심리검사에서 필요한 문제에 관한 정보(예: 언제부터 문제 행동이 나타났나요?) 중 이야기 과정에서 나오지 않은 부분에 대해 “저희가 참고 하기 위해 몇가지만 더 여쭤보겠습니다.” 하고 간단하게 질문을 할 수 있다.

10) 서비스 자격 기준이 있는 경우 초기상담에서 내담자의 기준 파악을 위해 사실 정보에 대해 질문하게 되는데 이 때 내담자의 문제와 심각성 정도에 대해 알아 볼 수 밖에 없다. 그렇다면 이러한 경우에는 해결중심 모델을 적용이 어려운 것은 아닐까 생각된다.

9번에서 이야기한 바와 같이 실천가가 적용하고자 한다면 충분히 실천가능하다. 그럼 무엇을 다르게 하면 좀 더 효과적일 수 있을까 하는 점을 다시 고려해야 한다.

사회복지 서비스를 제공하는 목적은 서비스를 통해 내담자가 삶의 변화를 이루도록 돕고자 하는 것일 것이다. 그러면서도 대부분은 내담자의 변화가 아닌 자격기준에 맞는 서비스 제공에 초점을 두고 있기 때문에 이러한 경우에는 내담자의 문제와 심각성 정도를 파악할 수 밖에 없다. 따라서 서비스를 받는 내담자 입장에서 보면 문제가 많으면 많을수록, 심각하면 심각할수록 서비스를 많이 제공해 주는 것이라 인식할 수 밖에 없는 것이다. 이러한 실천가와 내담자의 관계에서 내담자의 변화를 기대하는 것은 어렵다.

실제 서비스를 제공 할 때 어떤 내담자에게는 서비스가 지속적이어야 하고 어떤 내담자에게는 단기간이어야 하는 차이가 반드시 있어야만 한다. 이것은 단지 자격기준만을 고려하는 것이 아니라 내담자의 변화를 위한 적절한 서비스는 무엇인가를 좀 더 구체적으로 알아야 한다는 것이며 이를 위해 전문가의 개입이 반드시 필요하기 때문이다.

정해진 서비스 기준에서 내담자에 따라 서비스 제공에 차이를 두기 위해 다음의 사항들을 고려해 보자.

- 내담자는 이 서비스를 통해 어떤 변화들을 기대하고 있는가?

- 내담자의 삶에 도움이 되는 서비스가 되도록 내담자는 어떻게 하고자 하는가?

- 서비스가 얼마동안 제공되면 앞에서 이야기한 변화들이 가능하다고 보는가?

11) 장애가 있는 내담자나 보호자와 상담 할 때, 내담자의 생활에 변화할 것이 없다고 생각하게 될 뿐 아니라 실제로도 변화가 힘든 상황인 경우에 어떻게 내담자에게 질문하면 도움이 될 수 있을지 궁금하다.

내담자의 장애 뿐 아니라 생활에서 변화가 없을 것이라고 실천가가 생각하는 경우에 내담자가 해왔거나 지금 하고 있는 성공이나 예외를 발견하기 힘들다. 실천가가 기대하고 있는 변화가 이러한 상황의 내담자에게 일어나는 것은 현재 불가능하기 때문이다. 내담자가 장애가 있다면 자신과 보호자는 실천가를 만나기까지 이미 많은 경험을 해 왔다. 실천가는 내담자가 자심들의 경험을 바탕으로 지금보다 좀 더 나아질 수 있는 것이 무엇인가를 알고 시작할 수 있는 작은 변화를 시도해 나가도록 돕는 것이다. 그러므로 이러한 상황에서는 아주 작고 구체적인 차이를 질문해야 한다.

다음의 두가지 상황에서 어떻게 내담자와 이야기를 진행해 나가는지 살펴보자.

< 예외에 대해 이야기 잘 될 때>

내담자 ; 지내는게 항상 그렇죠. 뭐 다를 게 있겠어요?

실천가 ; 혹시 그래도 좀 지내기가 더 낫다할 때는 언제인가요?

내담자 ; 잘 없어요.

실천가 : 그럼 제가 이렇게 여쭤볼께요. 지난번 저를 만난 날은 뭐가 좀 달랐나요?

내담자 ; ...... 글쎄.... 이야기 할 기회가 없다가 그날은 선생님이랑 이야기도 하고 그러니까 기분은 좀 괜찮았어요.

실천가 ; 그래서 지내는게 뭐가 좀 달랐나요?

내담자 ; 아무래도 식구들한테 짜증을 덜 냈던 것 같아요.

실천가 ; 그럼 짜증을 덜 내고 대신 어떻게 하셨나요?

내담자 ; 그냥 이야기를 했죠. 다른 집들처럼.

실천가 ; 그렇게 이야기하는게 도움이 되셨나요?

내담자 ; 아무래도 낫죠. 같이 사는데 짜증내서 좋은 사람들이 어디 있겠어요.

실천가 ; 그  다음날은 어떠셨어요?

내담자 ; 그 다음날이요? 글쎄....아! 라디오를 틀었는데 거기 사연이야기가 많이 와 닿았거든요. 그리고 내가 좋아하는 노래가 나왔는데 기분이 좋더라구요.

실천가 ; 또 그 다음날은요?

내담자 ; 그 다음날은 다른 때랑 비슷했어요. 짜증내고 큰소리 오가고...

실천가 ; 그 외에 그래도 기분이 괜찮았다 하는 날이 또 언제 있었나요?

내담자 ; 글쎄.... 이틀전인가? 그날도 기분이 괜찮았던거 같은데....

실천가 ; 기분이 좋은 때는 다른 때와 지내시는게 어떻게 다른가요?

< 예외를 질문해도 없다고 할 때>

내담자 ; 사는게 항상 그렇죠.

실천가 ; 그래도 지내기가 좀 나았다 싶을 때는 언제인가요?

내담자 ; 나았다 싶을 때.... 없어요. 항상 이랬는데 나을게 뭐가 있겠어요

실천가 ; 그럼 항상 이렇다 아무런 변화도 없고 그렇다고 느끼신게 얼마나 되세요?

내담자 ; 계속 그랬지요. 아마 최근 5,6년은 더 그렇구요.

실천가 ; 그럼 그전에는 좀 달랐나요?

내담자 ; 앞으로를 생각하니까 요즘에 더 힘들어요.

실천가 ; 그러시겠네요. 그래도 견디시는데 어떤 것이 도움이 되셨나요?

내담자 ; 그럼 어떻해요. 산 목숨인데... 살아야죠.

실천가 ; 이렇게 여쭤볼께요. 그럼 아침에 일어 났을 때 그래도 좀 낫구나 싶을 때가 있나요?

내담자 ; 거의 비슷비슷하지만... 뭐 어떤 때는 좀 더 기분이 나을 때도 있죠.

실천가 ; 그 때는 지내는데 무엇이 달랐길래 기분이 좀 더 낫구나 그러신가요?

내담자 ; 사는게 매일 매일 똑같지만은 안잖아요. 기분 좋을 때도 있고 안 좋을 대도 있고

실천가 ; 그렇죠.  매일매일 다르죠. 그래서 궁금한대요...기분이 좋을 때는 뭐가 좀 다른가요?

내담자 ; 내 맘에 드는 일이 있다거나, 좋아하는 것을 먹었다거나 사소한거죠

실천가 ; 그래도 그런 것이 도움이 되시나봐요?

내담자 ; 아무래도 뭐 별다른 것이 없으니까.... 그런 것들이...

실천가 ; 그렇죠. 그래도 지금보다 좀 더 있으면 지내는데 도움이 더 될 수 있을까요?

내담자 ; 그렇죠.

일반적으로는 실천가와 내담자 모두에게 일상에서의 사소한 차이가 생활에 변화가 될 수 있다는 것을 거의 기대하지 않는다. 그럼에도 우리의 모든 일상에서는 언제나 예외가 있으며 아무리 힘들고 어려운 상황이라고 하더라도 실천가는 내담자가 자신의 생활에서 이미 있는 예외에서 변화를 시작하도록 도와야 한다. 해결중심 모델에서는 실천에서 사람들은 언제나 지금보다 더 나은 삶을 살기를 원한다고 믿고 있다.

12) 내담자가 몸이 아프거나 경제적으로 어려움이 있는 경우에 해결중심 모델에서 사용하는 기적질문을 하게 되면 오히려 내담자에게 더 좌절감을 느끼게 하는 것은 아닐지 걱정이 된다.

기적질문은 내담자에게 이룰 수 없는 것을 생각하게 하여 좌절하게 하려는 것이 아니다. 오히려 자신이 원하는 것을 더 구체적이고 현실적으로 생각하게 돕는 질문이다. 그러므로 기적질문은 “ 기적이 일어났을 때~”라는 기적질문만하는 것이 아니라 뒤이어 어떻게 질문을 해서 내담자가 자신이 원하는 것으로 나아갈 수 있도록 돕는가가 더욱 중요하다.

기적 질문 후 이어질 수 있는 질문들은 다음과 같다.

- 그 외에 또 무엇이 달라질까요? ( 여러번 반복)

- 기적그림이 구체화된 후 : 기적이 일어난 것과 같다 10점, 전혀 그렇지 않다 1점이라고 할 때 요즘 지내는 것은 몇 점인가요?

- 요즘 지내는 점수가 2점 이상일 때 : 그렇게 지내는데 무엇이 도움이 되었나요?

- 지금보다 1점이 올랐을 때는 지금과 어떻게 다르게 지낼까요?

- 지금보다 1점이 올랐을 때와 같기 위해서 어떤 것이 도움이 될까요? 또는 무엇이 있으면 도움이 될까요?

- 요즘 지내는 점수가 1점이하 일 때 : 이야기한 것들이 일어날 가능성은 몇점인가요?

이러한 후속 질문들을 통해 내담자가 이야기한 기적이 자신에게 일어나길 원하게 되면 내담자들의 변화를 위한 동기는 더욱 높아지게 된다.

13) 사례에 개입할 때 가족들 모두에게 개입이 필요한 경우가 많다. 이런 경우  내담자 가족들에게 문제가 있어서 개입이 필요하다는 것은 알고 있지만 실제로 동시에 개입하기가 어려운 것이 현실이다. 이럴 때 어디부터 개입을 시작해야 하는지 고민이 된다.

지금까지 많은 경우 사례 개입을 할 때 대상 중심으로 생각해 왔다. 그래서 청소년과 일하는지, 아동과 일하는지, 가족과 일하는지에 따라 개입 대상을 정해 왔다. 즉 누가 문제를 가지고 있느냐가 대상을 결정하였다.

위에서 이야기한 사례의 경우 대상중심의 개입으로 생각한다면 문제가 있는 가족 모두에게 개입해야 한다. 그러나 실천가는 이 사례의 가족들 하고만 일하는 것은 아니다.  그래서 실천가는 내담자 가족의 문제는 있는데 모든 부분에 개입이 어렵다는 현실로 인해 고민하게 되는 것은 당연하다.

그러나 해결중심 모델에서는 사례개입을 할 때 언제나 내담자의 환경체계를 개입대상으로 보고 있다. 그러므로 가족은 언제나 내담자의 중요한 환경체계로서 가족중심 개입이 진행될 수밖에 없다. 그리고 대상중심의 개입과 달리 내담자가 변화하는데 누구에게 개입을 시작하면 가장 효과적일 수 있는가 하는 점을 고려해서 시작한다.

14) 내담자에게 질문을 해도 ‘모르겠어요’라고만 대답한다.

내담자가 ‘모르겠다고’ 대답을 하게 되면 먼저 생각하게 되는 것이 ‘내담자가 나를 만나는 것에 대해 부정적이구나’하는 것이다. 그러나 내담자가 대답한 ‘모르겠다’는 대답은 다음과 같이 구체적으로 살펴 볼 수 있다.

첫째, 면접과정에서 실천가의 질문에 대해 내담자가 정말 모르는 경우에는 내담자의 반응을 통해 충분히 알 수 있을 것이다. 이때 예를들어 “그럼 생각나는 것이 있으면 이야기해 주시겠어요?”  “ 이러이러한 것을 이야기하면 될지... 또는 당신이 이야기했으면 생각나는 것이 있는지... 어떠세요?”라고 내담자에게 다시 물어볼 수 있다.

둘째, 내담자 자신은 실천가를 만나야하는 이유가 없다고 보는데 다른 사람에 의해 만나게 될 경우에 ‘모르겠다’는 대답은 매우 일반적인 반응이다. 이러한 경우에는 내담자에게 관계성 질문이나 내담자가 한 것에 대해 질문하는 것이 유용하다. “ 선생님(부모님)한테 물어보면 혹시 네가 여기 온 후에 어떤 것이 좀 달라졌으면 한다고 이야기할까?” “너는 갈 올 필요가 없다고 생각했는데도 어떻게 이렇게 올 수 있었어?”등과 같은 질문을 활용한다.

셋째, 내담자가 실천가의 질문에 대해 미처 생각하지 못했을 때도 역시 ‘모르겠다’라고 이야기한다. 해결중심 모델에서 내담자에게 하는 질문이 내담자가 예상하지 못했던 것들을 질문하는 경우가 많다. 그러므로 내담자 역시 생각할 시간이 필요하다. 그럴 때 ‘미처 생각나지 않는다’라는 대답 보다는 대부분 ‘모르겠다’고 이야기한다. 이럴 때 실천가가 이야기를 덧붙이는 것 보다는 시간을 가지고 기다리면서 내담자의 생각에 방해가 되지 않도록 해야 한다.

이와 같이 내담자와 실천가가 만나는 그 상황에서 관계가 어떠하냐에 따라 내담자가 ‘모르겠다’라는 대답에 대해 실천가는 다르게 진행해야 한다.

15) 내담자는 사이비 종교를 믿고 있다. 내담자는 이전에도 같은 일이 있어서 문제가 되었음에도 아이를 병원에 데려가지 않고 있는데 이에 대해 이야기하려고 하면 종교에서 알아서 다 해 줄 것이라고 하면서 실천가의 방문을 거부한다.

위와 같은 상황에서 실천가로서 내담자를 만나서 이야기를 시작함으로써 무엇인가 도울 수 있는 방법을 찾을 수 있다고 본다면, 실천가가 옳다고 믿고 있는 것이 아닌 내담자의 준거틀에서 시작하는 것이 중요하다. 즉 실천가는 그렇게 믿고 있지 않다 하더라도 내담자가 생각하고 믿고 있는 것이 다르다는 것에 호기심을 갖는 것이다.

- 내담자는 다른 사람과 달리 어떻게 종교가 다 해 줄 것이라고 믿을 수 있는가?

- 지금까지 어떤 것들이 있었길래 그럴 수 있는가?

- 내담자는 누구의 이야기를 잘 듣는가?

이러한 호기심을 통해 실천가가 내담자에게 ‘당신이 잘못했다’ ‘틀렸다’라는 이야기를 하려고 하는 것이 아니라는 것을 알게 되면 이야기하기가 좀 더 쉬워진다.

또한 내담자가 방문을 거부하는 것에 대해서도 오히려 내담자에게 도움을 청해야 한다.

- “주위에서 걱정하는 이야기를 들었거든요.... 저는 그러면 이렇게 와서 어떤가 알아보고 하는 것이 제 일이라서 올 수 밖에 없는데..... 제가 오지 않을 수 있도록 절 좀 도와주시겠어요?”

- 문제가 반복되었다면 내담자와 이야기하기가 더 용이하다. 내담자가 자신은 최선이라고 생각해서 한 것의 결과가 그렇지 않은 경험이 이미 있으므로 지난 경험이 어떠했는지, 이번에는 지난번과 무엇을 다르게 해야 아이에게 도움이 될 수 있을지 등에 대해 이야기 할 수 있다.

II. 사례를 통해 배우기

사례1. 내 아이 내가 알아서 할 테니 오지 마세요!

<사례 상황>

중학생인 자녀가 그동안 여러 번 가출을 해 왔다. 엄마가 “이번에는 아이가 들어오든지 말든지 아무 상관 하지 않겠다” “내가 알아서 할 테니 오지 말라”고 한다. 사회복지사가 보기에는 아이를 포기하는 것 같은 느낌이다.

1. 위의 상황을 읽고 실천가는 어떻게 엄마와 이야기를 해야겠다고 생각하는가? 아래 칸에 적어보자

2. 내담자와 협력을 위해 생각해 보기

- 엄마가 이전과 다르게 하려고 하는 것인가?

- 엄마가 그냥 내버려 두겠다는 것은 어떤 것인가?

- 아이는 엄마가 이번에는 다르다는 것을 알고 있는가?

- 그동안 해온 것 중에 어떤 것이 아이에게 도움이 되었는가?

3. 해결중심적 면접

엄  마 ; 이번에 또 나갔으니 이제는 더 이상 안 되겠어요. 그러니까 선생님 이제 안 오셔도 되요.

실천가 ; 그러세요?

엄  마 ; 내가 알아서 할테니까 이제 오지 마세요.

실천가 ; 예, 알겠습니다. 그래도 이왕 왔으니까 한10분 15분만이라도....

엄  마 ; 뭐 할 얘기가 있어야지요. 속상하고, 창피하고...

실천가 ; 감사합니다. 그래도 어머님이 아이를 제일 잘 아실테니까....

엄  마 ; 나도 이제는 지쳤어요. 한두번이어야지.... 살 수가 없어요.

실천가 ; 그럼 이번에는 뭔가 다르게 하실 생각이세요?

엄  마 ; 이제는 들어오든 말든 상관하지 않겠어요. 얼마나 속을 썩이는지...

실천가 ; 그러시죠. 그럼 이야기하신 것은 아이가 안 들어와도 괜찮다 그런 이야기신건가요? 들어와도 이전과는 다르게 하겠다 그러신건지.. 또 다른게 있으신건지..

엄  마 ; 내가 하는데 까지 다 했으니까 이제는 어찌 할 수 없다 그런거죠.

실천가 ; 그럼 이번에 들어오면 이전과는 다르게 하실건가요?

엄  마 ; 글쎄...그건 생각을 안 해봤는데....

실천가 ; 제가 좀 다르게 여쭤볼께요

엄  마 ; 그러세요

실천가 ; 아이가 꼭 들어올거다 10점 안 들어올꺼다 1점 그동안 봤을 때 몇점인가요?

엄  마 ; 들어오긴 할꺼예요. 지가 어떡하겠어요. 결국 집으로 오겠지.

실천가 ; 어머니께서 이번에 나간 것은 상관하지 않겠다고 하셨고...그래도 아이가 집으로 올테니까 그동안 아이가 돌아와서 어떻게 했을 때 그래도 좀 나았나요?

엄  마 ; 계속 반복이니까... 들어오면 한 얼마동안은 눈치 좀 보고, 그리고 나서는 또 맘대로 하기 시작하거든요. 들어왔을 때 뭐 엄청 혼을 내거든요.

실천가 ; 그동안 하신게 많으실텐데....

엄  마 ; 그럼요. 이것저것 안해본게 없어요.

실천가 ; 그동안 아이한테 하신 것 중에 어떻게 하신 것이 아이한테 도움이 되었나요?

엄  마 ; 뭐 딱히 없는 거 같아요. 그럼 이 지경까지 되었겠어요?

실천가 ; 예... 그럼 어머니가 지금까지 아이 키워오셔서 누구보다도 잘 아시잖아요. 아직은 잘 모르지만 그래도 방법이 있다면 우리 아이가 지금보다는 나아질 수 있다고 보세요?

엄  마 ; 그래도 어렸을 때는 엄마 말을 얼마나 잘 듣고 예쁜 짓도 많이했는데.... 지금도 쟤가 왜 저러는지 내가 모르는 거는 아니예요. 뭐 좋은게 있어야지요. 나도 바쁘지, 살기는 어렵지 갖고 싶은 것도 못 사지, 먹고 싶은 것도 못 먹지.... 집에서는 맨날 야단만 맞지... 그렇다고 학교에서 그렇지...

실천가 ; 그러면 아이가 지금과 좀 다르게 하면 달라질 수도 있다 그런가요?

엄  마 ; 그러겠죠. 지도 다람쥐 쳇바퀴 도는거 같을테고... 어린나이에 그러니 답답하겠죠.

실천가 ; 그래도 아이를 제일 잘 아시니까... 지금까지 한 것과 다르게 이런 방법이면 도움이 될 수 있겠다 싶은게 있으세요?

엄  마 ; 우리 애가 자존심이 엄청 세요. 어렸을 때부터 그랬어요. 예쁜 짓하다가도 자존심 건드리는 이야기를 하면 언제 그랬냐는 듯이 돌아서 버렸거든요. 그런데 크면서는 나도 화가 나니까 자존심 건드리는 이야기만 아이한테 했어요. 그런 이야기를 하지 않아야 하는데....

실천가 ; 그럼 대신에 어떤 이야기를 하면 아이한테 도움이 될까요?

엄  마 ; 글쎄.... 요즘은 해 보질 않아서 생각이 나지도 않네요.

실천가 ; 그 외에 또 어떤 것이  도움이 될 수 있을까요?

엄  마 ; 화를 내지 말아야 하는데.... 그게 안되요. 아이 얼굴을 보면 화가 나니까....

실천가 ; 화를 내지 말아야하는데 얼굴보면 화가나고... 어떻하죠?

엄  마 ; 그래도 화를 내지 말아아죠. 어떻하겠어요? 내가 엄마인데....

실천가 ; 그래도 화가 나시면 어떻하죠?

엄  마 ; 얼굴을 안보고 내가 피해있어야 될라나? 시간이 좀 지나면 나도 진정이 되고 그러면 좀 낫기는 해요.

(중략)

사례2. 아이를 시설에 보내야겠어요!

<사례상황>

- 할아버지, 할머니, 아빠, 초등학교 5학년 아들이 살고 있다.

- 할아버지 : 알콜중독이 있으며, 연금이나 수급비를 자신이 사용한다. 손주에게 돈을 달라고 해서 술을 사먹기도 한다.

- 할머니 : 새벽1시-5시 사이에 수협에서 어패류 배달 일용직으로 일하고 있으며 현재 손주를 주로 돌보는 주 양육자이다.  할머니는 아이에게 잠자는것, 식사, 이발까지도 세세하게 간섭하고 있다.

- 아들 ; 3학년까지는 할머니 이야기를 잘 따랐는데 작년부터 할머니에게 대들기 시작했으며, 할머니는 아이의 행동에 대해 아빠에게 부정적으로 이야기 전해주고 있다. 아빠가 시간이 있어서 아이에게 같이 시간을 보내자고 하면 할머니에게 야단맞는다고 하고 들어가 버린다.

- 아빠 ; 그동안 공과금도 연체가 될 때마다 일해서 갚아오곤 했다. 아빠는 할머니가 아이에 대해 부정적 이야기를 할 때면 상황정리를 위해 아이를 야단을 쳤는데 그것이 아이와 멀어진 것이라고 생각하고 있다. 예전에는 아이가 아빠에게 자신이 받는 스트레스에 대해서도 다 이야기했는데 이제는 하지 않는다고 한다. 아빠는 아들이 잘 컸으면 하는데 조부모가 아들에게 긍정적 여향을 주지 못하므로 분가를 생각하고 있다. 그런데 현재는 모아 둔 돈이 없어 아들을 시설에 보내고 자신은 기숙사생활을 생각하고 있다고 한다. 아들이 엄마에게 버림받은 경험이 있으므로 가정위탁에는 보내고 싶지 않으며, 돈 벌 때 까지 시설에 보냈으면 하고 있다.

1. 위 사례와 같이 자기 주장이 분명한 내담자와 상담 할 때 어떠했는지 다음 사항에 대해 생각해보자.

- 지금까지 이러한 내담자를 만났을 때 대화가 몇 점정도 진행되었다고 보는가? ( 10점 - 아주 잘 진행되었다 / 1점 전혀 진행되지 않았다)

- 위의 점수에서 2점이상일 경우: 내담자에게 물어보면 위 점수로 대화가 진행되는데 실천가가 어떻게 한 것이 도움이 되었다고 이야기 하겠는가?

- 혹시 이런 내담자를 만났을 때 실천가인 나에게 ‘이건 아닌데’ 하고 생각되는 것들이 있는가? 있다면 어떠한 것들인가?

2. 내담자와 협력을 위해 생각해 보기

- 아빠가 아들을 시설에 보내는 것이 도움이 된다고 생각한 좋은 이유가 무엇인가?

- 아들은 시설에 가는 것에 대해 어떻게 생각하고 있는가?

- 조부모는 손주가 시설에 가는 것에 대해 어떻게 생각하고 있는가?

- 만일 시설에 가야한다면 조부모와 아이가 어떻게 헤어지는 것이 도움이 될 수 있을까?

3. 해결중심적 면접

면접1. : 시설에 보내는 것에 대해 고민하고 있을 때

아  빠 ; 저희 아이가 있을만한 시설이 있으면 보내려고 왔어요.

실천가 ; 그러세요. 혹시 이미 알아보신 곳이 있으신가요?

아  빠 ; 아니요. 아이가 통제가 안되요. 부모님이랑 있으면 두분이 계속 싸우는 것만 보게되고, 아이가 할머니 말도 이제는 듣지도 않고... 어머니가 오래동안 키워오긴 했는데 이제는 나이도 많이 드셨고, 저도 아이랑 이야기하면 세대차이가 있는데 할머니랑은 더할테니까

실천가 ; 아이를 할머니 할아버지가 오래 키워왔다고 했는데 두분도 같은 생각이신가요?

아  빠 ; 아니요. 어머니는 이제까지 키워왔고 남들은 잘 키웠다고 하는데 이제와서 왜 그러느냐 그러시죠.

실천가 ; 아버지는 다르게 보시는 건가요?

아  빠 ; 어머니는 겉만보고 잘 자란다고 생각하는거 같아요. 내가 아이 입장이라면 폭발했을거예요. 밥먹을 때도 눈치보느라 밥도 못먹고 그러거든요.

실천가 ; 예... 아이도 알고 있나요?

아  빠 ; 아직..... 알아보고 이야기하려고 안했어요.

실천가 ; 혹시 이 자리에 아이가 함께 있어서 아빠가 시설을 알아보고 있다는 것을 들으면 아이는 그것에 대해 뭐라고 할까요?

아  빠 ; 안 가겠다고 하겠죠. 잘 하겠다고 그럴꺼예요. 아무리 그래도 할머니랑 살아오면서 정도 들고, 집 아닌 다른 곳에 가는거 싫어하거든요.

실천가 ; 아버지는 그래도 시설에 보내는 것이 더 도움이 된다고 보시는 것 같은데.....

아  빠 ; 할머니 말도 안 듣고 부모님이 아이에게 좋은 영향을 주지 못해서그렇지 아이에게 시설이 더 좋을지 그건 잘 모르겠어요.

실천가 ; 그러시군요. 이번에는 제가 이렇게 여쭤볼께요. 아이가 시설에 갔어요. 아이에게 물어보면 어떤 것이 자신에게 도움이 된다고 할까요?

아  빠 ; 글쎄.... 할머니 잔소리 안 듣는 거, 할아버지 할머니가 싸우는 거 안 보게 되고, 할아버지가 자기 용돈 가져다 술 마시지 않는 거... 뭐 그런거겠죠.

실천가 ; 그럼 이번에는 아이가 시설에 가지 않고 할머니 할아버지랑 지내면 어떤 것이 자신에게 도움이 된다고 할까요?

아  빠 ; 그래도 집이니까 맘이 더 편하겠죠. 다른 사람과 지내는거 보다는 눈치를 덜 보게 될테고, 아빠도 더 자주 볼 수 있고, 친구들한테 덜 창피하고 그러겠죠.

실천가 ; 아이에 대해 아버지가 잘 아실테니까  우리아이가 앞으로도 살아가는데도 어떻게 하는 것이 도움이 될 것 같으세요?

아  빠 ; ...........내가 보기에는 할머니랑 지내는게 답답하고 짜증나고 그러는데 아이는 할머니랑 살고 싶어해요. 나로서는 이해가 안되거든요. 어머니는 뭐가 없어지면 저를 의심하고 그럴 때 보면 나도 못 견디겠는데 아이는 어떨까 싶어서 그런 생각을 했는데... 이야기하다 보니까 시설에 보내는 것도 아이한테 최선이 아닌 것 같다는 생각이 드네요.

실천가 ; 어떻게 하면 아이에게 도움이 될까요?

아  빠 ; 그걸 모르겠어요. 보내면 된다고 생가했는데 그것도 아닌 것 같고... 지금 이렇게 지내는 것도 아닌 것 같고....

실천가 ; 그럼 혹시 지금 집에서 지내는 것이 조금만 달라지면 도움이 될 수 있을까요?

아  빠 ; 그러겠죠.

실천가 ; 지금 지내는 것과 달라지기 위해 가족 중에 누가 먼저 그렇게 할 수가 있나요?

아  빠 ; 모르겠어요. 될까 싶기도 하고.... 아직 안해 봤으니...

실천가 ; 아버지! 그래도 가족들을 아버지가 더 잘 아실테니까 어떤 방법이 있을지 찾아보시는데 도움이 될 수 있지 않을까 싶은데... 어떠세요? 앞으로 몇 번 만나서 찾아보는게...

아  빠 ; 그러면 좋겠어요. 그런데 방법이 있을까요?

실천가 ; 글쎄.... 아직은 모르겠어요. 찾아보고 안되면 또 달리 생각해 볼 수도 있겠죠. 아이에게 중요한 일이니까요.

아  빠 ; 맞아요. 아이가 잘 컸으면 하는데 그게 맘대로 되지 않아서 속상해요.

면접2. : 시설에 보내겠다는 생각이 확고할 때

아  빠 ; 저희 아이가 있을만한 시설이 있으면 보내려고 왔어요.

실천가 ; 그러세요. 혹시 이미 알아보신 곳이 있으신가요?

아  빠 ; 아니요. 아이가 통제가 안되요. 부모님이랑 있으면 두분이 계속 싸우는 것만 보게되고, 아이가 할머니 말도 이제는 듣지도 않고... 어머니가 오래동안 키워오긴 했는데 이제는 나이도 많이 드셨고, 저도 아이랑 이야기하면 세대차이가 있는데 할머니랑은 더할테니까

실천가 ; 아이를 할머니 할아버지가 오래 키워왔다고 했는데 두분도 같은 생각이신가요?

아  빠 ; 아니요. 어머니는 이제까지 키워왔고 남들은 잘 키웠다고 하는데 이제와서 왜 그러느냐 그러시죠.

실천가 ; 아버지는 다르게 보시는 건가요?

아  빠 ; 어머니는 겉만보고 잘 자란다고 생각하는거 같아요. 내가 아이 입장이라면 폭발했을거예요. 밥 먹을 때도 눈치보느라 밥도 못 먹고 그러거든요.

실천가 ; 예... 아이도 알고 있나요?

아  빠 ; 아직..... 알아보고 이야기하려고 안했어요.

실천가 ; 혹시 이 자리에 아이가 함께 있어서 아빠가 시설을 알아보고 있다는 것을 들으면 아이는 그것에 대해 뭐라고 할까요?

아  빠 ; 안 가겠다고 하겠죠. 잘 하겠다고 그럴꺼예요. 아무리 그래도 할머니랑 살아오면서 정도 들고, 집 아닌 다른 곳에 가는거 싫어하거든요.

실천가 ; 아버지는 그래도 시설에 보내는 것이 더 도움이 된다고 보시는 것 같은데.....

(이상 면접1과 같음)

아  빠 ; 맞아요. 지금같이 지내서는 안 돼요. 아이가 뭐 배울게 있어야죠. 그러니까 성격도 점점 더 삐뚤어지는 것 같고...

실천가 ; 시설에 가면 지금보다 아이한테 더 도움이 될 거라고 보시는 좋은 이유가 있으실텐데...

아  빠 ; 나도 웬만하면 그러지 않을텐데... 아이가 잘 컸으면 하는데 지금같은 상황에서는 보고 배울 것이 없잖아요. 허구헌 날 싸우는거 보고, 그래서인지 아이도 점점 더 반항이 심해지는거 같고.... 나도 어렸을 때 어머니가 하는 잔소리에 숨이 막혔거든요. 내가 잘 알아요 어머니가 어떻게 하실지... 저한테보다 오히려 더 심하게 하세요. 그러니 아이는 오죽하겠어요. 그래도 그런데서는 규칙적인 생활습관도 배우고 친구들과 지내는 것도 배울 수 있고 하니까 더 낫죠.

실천가 ; 그러시군요. 그럼 이야기하신대로 시설을 알아보고 아이에게 가라고 하면 아이도 그렇게 하나요?

아  빠 ; 어쩔 수 없으니까 가긴 가겠지만.....아이가 지 엄마한테 버림받아서... 맘에 상처가 있어요..... 전 아이 시설에 보내고 기숙사가 있는 현장에서 몇 년 일해서 돈 벌어서 방 한 칸이라도 마련 돈이 생기면 데려오려고 하거든요.

실천가 ; 그렇게 하시면 아이 걱정하시는 것도 괜찮으신건가요?

아  빠 ; 그걸 잘 모르겠어요. 난 꼭 데려올건데....

실천가 ; 아이를 아버지가 더 잘 아실테니까.... 혹시 아이가 이 자리에서 아버지 하시는 이야기를 다 듣고나서 아버지가 생각하시는 것과 같다고 이야기 할까요?

아  빠 ; 아니 그럴 것 같지 않아요.

실천가 ; 그럼 어떻게 해야 하나요? 아버지는 시설에 보내야 하는데 아이는 아버지가 생각하는대로 받아들이지 못하고 그러면...

아  빠 ; 알아보기 전에 이야기해야 될까요?

실천가 ; 글쎄... 아버지가 보시기에 아이에게 어떻게 하면 ‘아빠가 정말 내가 잘 컸으면 해서 시설에 가라고 하는구나’하고 안다고 할까요?

아  빠 ; 납득을 해야 될 것 같아요.

실천가 ; 어떻게 해야 아이가 납득을 할 수 있나요?

아  빠 ; 이야기 하고, 가는 것이 좋은 점을 설득도 하고.... 그리고 몇 년 있어야 하는데 더 있을만한 곳으로 가는게 좋겠죠.

실천가 ; 그럼 아이와 이야기를 하시면 되나요? 혹시 저희가 아이와 아버지가 같이 이야기할 때 도움이 될 수 있을까요?

아  빠 ; 여기서 선생님하고 같이 이야기를 하면 좀 더 나을 것 같아요. 난 이야기를 하다가 안되면 화를 낼 수도있고 그러니까...

실천가 ; 그럼 아이와 같이 만나도록 하죠.

사례3. 어른들은 왜 그런지 모르겠어요!

<사례 상황>

- 내담자는 할머니와 지내고 있는 고등학교를 졸업한 청소년이다. 지방에 있는 친척 가게에서 한달 간 일을 하다가 그만두고 집으로 다시 돌아 왔다.

- 그 후로 바깥 출입을 하지 않고 지내고 있다. 내담자는 할머니가 자신에게 실망한 것 같고, 자꾸 다시 일을 하라고 해서 할머니하고도 거의 이야기를 하고 있지 않다.

- 내담자는 전화를 통해 친척 가계에서 모르는 사람과 지내는 것이 힘들었고, 어른들이 자신에게 일을 더해야 한다고 압박을 주는 느낌이 든다고 한다. - 사회복지사는 내담자가 집으로 온 후 전화로만 통화하다가 이번에는 기관에서 만나기로 약속을 정해서 만나게 되었다.

1. 위의 상황에서 나는 내담자와 어떤 이야기부터 시작할 것인지 아래 칸에 적어보자

2. 내담자를 알고 싶어하는 자세로 생각해 보기

- 내담자는 바깥 출입도 하지 않으면서 워커의 전화는어떻게 받을 수 있었는가?

- 내담자가 한 달 동안 일한 경험에서 도움이 된 것은 무엇일까?

- 내담자가 한 달만 일하고 그만둔 좋은 이유가 무엇일까?

- 내담자는 그동안 집에서 지내는 것이 어떤 접에서 도움이 되고 있을까?

- 앞으로 내담자는 어떻게 지냈으면 바라고 있을까?

3. 해결중심적 면접

실천가 : 오늘은 어떻게 올 수 있었어?

내담자 : 약속을 지키는게 중요해요.

실천가 ; 여기 왔는데 오늘 어떤 것을 이야기하면 만나가길 잘 했구나 알 수 있을까?

내담자 ; 한달 동안 집에만 있었는데 내가 약속 지키려고 나온 거... 그거요.

실천가 ; 그럼 그 이야기를 어떻게 하면 될까?

내담자 ; 전화로도 이야기했지만 선생님이 제 이야기 다 받아주셨으니까 그냥 아무 이야기나 해도 좋을 거 같아요.

실천가 ; 그래? 그럼 궁금한데...네 이야기 다 받아주었을 때는 지내는게 달랐니?

내담자 ; 사실 처음에는 전화오면 귀찮았는데, 이야기 하면 편했어요. 할머니가 나한테 심하게 이야기 하더라도 좀 더 편안했어요.

실천가 ; 그래? 편할 때는 지내는게 어떻게 다르니?

내담자 ; 다른 것에 관심이 생겨요. 그냥 지낼 때는 컴퓨터만 하고 있었는데 편하니까 할머니가 식사는 하셨나 그런 생각도 나고 그래요.

실천가 ; 그럼 여기까지 나왔으니까... 이런 이야기 하면 지내는데 좀 더 편해 질 수 있겠다 생각나는거 있니?

내담자 ; 그러니까요, 사람들은 왜 어른이 되면 일을 해야된다 그러고 자기 기준에 맞춰 일 못하면 못하냐고 그러는게 싫어요

실천가 ; 그럼 어른들이 무엇을 좀 다르게 하면 괜찮겠다 그렇게 알 수 있지?

내담자 ; 나는 모르는 사람하고 친해지는게 어려운데 물론 나도 고쳐야겠지만 사람들도 좀 기다려 주고 그랬으면 좋겠어요.

실천가 ; 그렇구나. 그럼 이번에 일할 때는 어땠어?

내담자 ; 처음에는 잘 가르쳐주고 힘들면 쉬라고 하기도 하고 그랬는데 점점 일이 힘들어지고 많아지고. 그러니까 물어볼 수도 없고 그러니까 더 힘들고...거기다가 또 사람들이 잘해야 된다고 하니까.. 그럴 때마다 힘들었어요.

실천가 ; 난 사람들이 이야기하는 만큼 잘 할 수가 없는데 사람들이 그렇게 이야기를 했다는거니?

내담자 ; 사람들이 잘해야 된다고만 하니까 내가 힘든 애기라도 하거나 실수하면 안 될거 같고. 어른들은 잘 한다고 하면서 뒤에서는 더 잘 해야된다 그러고 할머니 책임져야 하니까 니가 잘해야 된다 그러니까...

실천가 ; 그렇구나. 그럼 네가 학교 나닐 때 어른들이 대하는거와 이번에 일할 때 달랐던거니?

내담자 ; 학교 다닐 때는 할머니랑 같이 사니까 ‘착해야된다’‘잘모셔야 된다’그런 이야기를 하기는 했지만, 이번같이 ‘돈 벌어야된다’ ‘책임져야한다’ 그러지는 않았어요. 난 아직 준비가 안 됐는데.... 그러니까 부담이 되고 더 힘들고 그래요

실천가 ; 혹시 너를 잘 아는 어른한테 ‘학생 때랑 지금이랑 너한테 무엇을 다르게 이야기 하느냐’고 물어보면 뭐라고 할까?

내담자 ; 아마 상황이 달라졌으니까... ‘이제는 네가 성인이고 보조금도 없으니까  네가 몫을 다 해야한다’고 그러겠죠. 그게 나를 생각해서 이야기해 주는 거라는 아는데...

실천가 ; 와! 나를 생각해서 그런 이야기를 하는구나 어떻게 그렇게 알 수 있지? 그게 쉽지 않는데...

내담자 ; 그건 알아요. 아는데 .... 그런데 책임지라는거 같아서...

실천가 ; 궁금한데 그 얘기는 책임질 생각이 있는데 어른들이 너무 이야기를 해서 부담이 있다는 건지, 책임질 생각도 없고 그래서 부담이 되고 그런건지... 또 그 외에 다른 건지....

내담자 ; 그게요, 나는 할머니를 모시고 살아야하잖아요. 그러니까 내가 뭐하고 싶은지도 알아서 행복하게 살고 싶거든요. 그래서 지금 고민하고 있는데 그건 생각도 해 주지 않고 그런 이야기들만 하니까...

실천가 ; 지금 고민하고 있는데... 그렇겠네. 그럼 어떤 것을 하면 행복하게 살 수 있겠다 고민해 봤으니까 생각한게 있어?

내담자 ; 옛날에 만화 그리는 것을 하면 좋았거든요. 그런데 그건 돈이 안되니까... 그래서 집 형편이 어려우니까 돈이 되는 것을 해야 하는거 같은데...

실천가 ; 이번에 일을 해 보았으니까, 이런 것을 하면 내가 행복하게 사는데 좀 도움이 될 거 같다 혹시 그런거 더 생각한게 어떤 것이 있어?

내담자 ; 이번에는 내가 그동안 힘든 일을 안 해 봐서 힘도 들었고, 또 할머니랑 떨어져 있는 것도 힘들었어요. 친척이어도 낯설었거든요. 그래서 일을 하더라도 할머니와 같이 있으면서 할 수 있는 일이면 더 나을 거 같아요.

실천가 ; 할머니랑 같이 있으면서 할 수 있는 일이 그럼 지금 있니? 아니면 이제부터 찾아봐야 하는거야? 어떤 것을 해야겠다 그런 것이 있니?

내담자 ; 일을 구하는 사람은 많은데 내가 좋은 학교를 나온 것도 아니고 하니까....일자리를 구해야하긴 하는데 어떻게 해야 할 지 잘 모르겠어요. 일을 하려면 낯선 사람하고 일하는 것에 적응을 해야 하니까

실천가 ; 그럼 어떻하지?

내담자 ; 찾긴 찾아야 하는데 지금은 자신이 없어요. 하지만 내가 뭘 할 수 있는지 알아보고 해야죠.

실천가 ; 그럼 혼자서 알아보면 되는거니? 혹시 알아보는데 다른 사람도 도움이 될 수 있니?

내담자 ; 지금은 친구한테 물어보고 하는데... 잘 모르겠어요. 아르바이트도 종류가 너무 많잖아요. 어떤 일이든 시작했다가 그만두면 끈기 없다고 그런 이야기 듣고 싶지 않아서 아르바이트를 구해도 오래 잘 할 수 있는 걸 하고 싶거든요.

실천가 ; 여러 가지로 생각을 많이 하고 있네.... 그럼 혹시 지금 지내는 것에서 무엇이 조금만 달라지면 그래도 시작 하는데 도움이 될 수 있을까?

(중략)

<참고문헌>

김윤주(2008), 학교에서 실천하는 해결중심 모델, 솔루션센터

김윤주 · 황혜숙(2006), 강점관점 해결중심 사례관리 매뉴얼, 보건복지부

노혜련 · 허남순 역.(2005). DeJong,P. & Berg,I.K.(저), 해결을 위한 면접,         서울:시그마프레스

노혜련(외)(2006)「취약여성가구주 사례관리사업 평가와 운영방안에 관한 연구 」. 보건복지부.숭실대학교

Berg,I.K. & Lee,S.(2004).Classroom Solutions:Woww Approach. BFTC              Press

부천사회복지협의체 수퍼비젼 축어록(2009년)